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我想进冰箱笑话句子精选112句

作者：名言网更新：2024-04-08 05:04:30

我想进冰箱笑话句子精选43句

1. 我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。

2. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。

3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。

4. A：钢铁侠死后会变成啥?

5. 正在沙发上悠闲的喝着酸奶，二货老公看到了说也想喝。于是我把剩下的给他，这货贱兮兮的笑道：想喝原味的。楼主刚解开衣裳，这货一脸鄙夷：我说的是冰箱里的纯牛奶，不是你身上这停产的过期产品…

6. 我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。

7. 我是搞电机的。

8. 有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师傅要怎么办，师傅说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒，他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，儿子中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何现在就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

9. 吃完午饭小憩一下，没睡实，感到口渴，于是我起身从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备切开，老婆在旁边问我道：“凉点了没？”，我正在聚精会神的切瓜，听到老婆问我，我就下意识看了下手表回道，“都三点半了……”哎呀，该上班去了……

10. 两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：女A：我是被冻死的！女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。女A：后来呢？女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了……

11. 你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自习，或者，让题住进我脑袋里；默然复习；寂静背题…

12. 某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。

13. 批评别人最好不要选在周一，因为多数人有周一忧郁症，也最好不要在周五，以免破坏对方的周末心情。

14. 软件工程师：他们以一种你无法理解的方式去解决一个你还没有发现的问题。

15. 会计师：他们知道所有东西的成本，却不知道这些东西的价值。

16. “你说你就是说说是吧。”

17. 一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

18. 对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。

19. 一个效率专家在结束演讲时说：“我建议你们不要在家里推广这些技术。”“为什麽不？”有观众问。

20. 女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什麽，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净！”女孩问为什麽？老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗？”。

21. 唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧!

22. 心理学家：你的老婆把所有的烦恼向你倾诉，不用付任何费用;然后你再花钱将这些烦恼向心理学家倾诉。

23. 毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话。

24. 哲学家：他们很难找到工作，不过好在最终他们总能弄清自己找不到工作的原因。

25. 银行家：在阳光灿烂的日子，他们会把伞借给你;当下雨时，他们会要求你把伞还给他们。

26. 菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。

27. 为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！

28. 研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

29. 说一个酒鬼，一次喝多回家，回家后想小便就上卫生间，到门前一拉门里面灯亮了，上完卫生间后他就表扬起媳妇：“媳妇你真能干把卫生间的灯修好了，一开门它就亮，你真行呵呵………”

30. 你喜欢《睡美人》吗?

31. 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......

32. 初中的学霸毕恭毕敬，强颜欢笑地等着我下达吩咐，我心里暗笑，想不到30年河东，30年河西，你现在不也得乖乖听我的话？于是我走上前去，厉声呵斥到：“不是本小区的车不许进入！”学霸气得一转身，把车链子都蹬出来了，车上的喇叭还不停的在喊“回收旧空调冰箱电视热水器”

33. 我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了！现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学。”

34. 世上分两种人，一种是做事的人，一种是做戏的人。做戏本身并不可恨，可恨的是他们往往把自己当作做事的人。

35. 淘宝店主一枚，最近店里生意不好，今天尤其差。

36. 本人学生那次得了水痘好久都没有好大夏天想吃个冰糕怕妈说从冰箱里偷偷拿了出来一直揣在兜里家里又有人又不能出去（水痘不能闯风）我的天呐！冰糕就这样在我裤子里融化～～～记得xxx都湿了～～。

37. 妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”

38. 经济学家：他明天就能知道，为什么他昨天预言的事在今天并没有发生。

39. 每次想跟媳妇爱爱都要献老半天的殷勤，主动洗衣做饭，端茶递水，捏腿按肩的。

40. 有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!

41. 人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

42. 北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！

43. “因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

我想进冰箱笑话句子精选42句

1. 黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......

2. 在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……，那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”“真是的……！放在那么洁白的我们之中……，真是不搭嘎啊！”“是阿是阿……”然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的碍…？”。

3. 静等贼床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。黄夜思床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。

4. 老师�贾米魑模饽渴恰堵杪柚挥幸桓觥�

5. 我们小区有个超市提供送货上门服务。

6. 这个周末一个人在家没东西吃，就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒，两个煮鸡蛋，一个鸡腿。左手拿啤酒，右手拿鸡蛋，鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候，右手一松，掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋，结果忘记啤酒是已经打开的了，啤酒泼了一地。我囧了，脱口而出“靠”，鸡腿掉了……

7. 一无线电专业的学生，因盗窃被抓进110警车。

8. 社会学家：当一个美女走进房间，所有人的目光都会跟着她，而这时候社会学家却盯着每一个人。

9. 我去探望和别人一起合住的妹妹。突然妹妹的室友穿着比基尼出现并走向了冰箱，她打开冷藏室，刮出一些冰渣，紧接着把冰塞到xxx里，同时大声的叫着：噢噢噢噢耶耶耶！真尼玛提神！继续学习了！然后就走了……

10. 哥哥买了一些荔枝放进了冰箱，然后跟妈妈说：“我要出去一下，把荔枝放进冰箱里面吧。”

11. 1 夫妻间早上好的笑话1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“哈哈哈！”2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了……5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。”

12. 现代派画家：他们把颜料倒在画布上，然后再用抹布将颜料擦去，最后他们出售他们的`杰作——抹布。

13. 儿子：“爸爸，什麽是热胀冷缩？”

14. 一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”

15. 冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊～！

16. 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

17. 宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。

18. 今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~

19. 那天到好友家玩，发现一奇妙之处：他家有俩冰箱，心里出于好奇，一问。

20. 好多人读着鲁迅，却做着鲁迅笔下的人。

21. 客户：是格力售后吗？

22. 看了楼主的帖子，我面色凝重，关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：楼主，你写的是神马玩意儿？

23. 热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......

24. 我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有于是跟妈妈抱怨：你家冰箱里咋啥也不放吖？这样对得起冰箱么？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！妈妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。

25. 中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。

26. 和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病?怎么一次走两步?”

27. 一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”

28. “听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了?”

29. 跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。

30. 谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。

31. 我放在冰箱里的牛奶好好的，摸上去竟然感觉温暖。

32. 我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

33. 财富如水。如果是一杯水，你可以独自享用：如果是一桶水，你可存放在家里;但如果是一条河，你就要学会与人分享。

34. 一个男生想向喜欢的女神表白，他先借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。

35. 一天早上，我一边背英文单词，一边把牛奶放入微波炉温热……待我要喝牛奶时，发现牛奶不见了。

36. 去年在路边买水，冰箱放在一个台阶上。（本人身高155cm）垫着脚伸手去拿冰箱下面的水，结果一头栽进入，最后老板把我拔出来，而且是市中心。

37. “如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办?”

38. 一女人领着狗去看兽医。

39. 昨天大年三十和媳妇包的饺子，忘放冰箱了，今天早晨起来下水饺，变成一个了，到现在还没分完，突然二货媳妇来了一句，相爱在一起不容易，我们就成全他们吧。泥煤……

40. 妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。

41. 女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”

42. 一日，两贼相遇。

我想进冰箱笑话句子精选27句

1. 蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我!”

2. 据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的`是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......

3. 听说把袜子放在冰箱里耐穿，老婆急忙把家里所有的新旧袜子，全摆进了冰箱。我打开冰箱，看到我的啤酒旁边全是臭袜子，只能叹着气，重重地关上冰箱的门。

4. 顾问：他们从你的手腕上把表取下来，然后会一本正经地告诉你现在几点了。

5. 一老总招秘书，一MM前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车～暖水瓶～冰箱～这三样东西和女人的共同点是什麽呢？不同点又是什麽？

6. 一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什麽愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！

7. 昨晚和朋友喝酒，晚上12点过才回家，当时父母已经睡了，此为背景。今天给我妈打电话说“妈，昨晚我回去过，吃了桌上的蛋挞和冰箱里的馒头还有猪蹄子，给你打电话说一声，你别以为来贼了”。我妈轻言细语的说了一句“有区别吗？”那一瞬间，我突然觉得她说得好有道理，我竟无言以对………

8. 公司新调来一经理，长的'特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。

9. 女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上;

10. 怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三个步骤：第一把冰箱门打开；第二把大象装进去；第三把冰箱门关上。森林里正在开大会，所有的动物都到了，就差大象，领导问：大象去哪里了？小动物们说大象在冰箱里呢？

11. 一个国家，只有它的文化和历史都活着，这个国家才活着。

12. 本人是身在南方的北方汉子，这两天总是喜欢开冰箱门。

13. 1每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什麽？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！2我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

14. 前两天，我和女友走在路上，她家里没人，她又不会做饭，于是我便起了去她家给她做饭的念头。“我去你家给你做饭，走吧。”“不要！”“为嘛？”“因为你是男的！”“那又怎样？”“你肯定会把我冰箱里唯一的黄瓜给抄了”“这和我是男的有关系？”“吃了我用啥？！”“我给你买！但这到底和我是男的有什麽关系？”“当然有！我吃习惯了黄瓜，不习惯火腿肠！”于是我们分手了！……

15. “其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”

16. 一天，老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？

17. 老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？

18. 五一坐长途客车回家，高速路上司机突然一个急刹车，给大家都吓了一跳，以为要撞车呢？我当时第一想的竟然是特么我家冰箱里还有半盒牛肉卷没吃呢！

19. 楼主男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么？要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好！谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适！我擦，瞬间被秒杀！活该单身啊！这的多少次实验后的结果啊！

20. 打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。

21. 有一些人，他们区别盐和糖，需用三天化验，五天观察，七天分析，九天研究，只是不知道用嘴去尝一下。

22. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。

23. “老公，我胖么？”“你不胖，你标准体重！”“那老公，我跟你说个事。”“啥？”“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。”“抱你？？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来吧！”

24. 有一个老头雇了一位保姆，每次吃饭剩下的菜都不想扔，可是，他本人又不想吃，只好让保姆一个人吃。保姆就告诉他，吃剩菜有碍健康。

25. 近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？

26. 其他冷笑话